Wie man damit umgeht, ein Commitment-Phobe in einer langfristigen Beziehung zu sein

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Wenn Sie sich meine Vergangenheit ansehen, denken Sie, ich wäre das genaue Gegenteil einer Verpflichtungs-Phobe. Bevor ich meinen Ex-Ehemann mit 23 Jahren traf, hatte ich eine langfristige Beziehung, die länger als ein Jahr dauerte. Ich war damals mit meinem Ex-Mann für zehn.

Aber wenn man in Bezug auf Engagement phobisch ist, kann sich dies in vielerlei Hinsicht nicht nur als völlige Vermeidung von Engagement herausstellen. Es kann auch darum gehen, Intimität zu vermeiden, Menschen in physischer oder emotionaler Distanz zu halten und in Panik und Angst zu leben, wenn eine Beziehung ein neues Maß an Engagement erreicht.

Personen, die an „Engagements leiden“, haben im Allgemeinen ein ernstes Problem damit, langfristig in einer Beziehung zu bleiben. Dr. John Grohol in „Was ist Engagement-Phobie & Beziehungsangst?“ Sagt: „Während sie immer noch Liebe erfahren wie jeder andere, können die Gefühle intensiver und beängstigender sein, als sie es für die meisten Menschen sind. Diese Gefühle führen zu verstärkter Angst, die im Laufe der Beziehung auf sich selbst und auf Schneebällen aufbaut - und die Erwartung eines Engagements steigt. “

Bei meinem derzeitigen Partner habe ich festgestellt, dass es hart auf hart kommt, und ich musste die Dinge wieder zügeln, um zu versuchen, meine Angst zu zerstreuen und in der Gegenwart zu bleiben.

Ich habe zuvor über meine Beziehung zu meinem derzeitigen Partner geschrieben. Vor allem hier:

Einige der Kommentatoren zu diesem Artikel sagten zu Recht: „Was zum Teufel machst du, Lady? Bist du verrückt?"

Und die Antwort darauf lautet: "Ja, ich bin ein bisschen ... vielleicht ... VIEL verrückt."

Welches ist in Ordnung.

Ich bin ein grober Entwurf, wenn es um Beziehungen geht. Ich überarbeite ständig neue Informationen. Ich bin ein Chaos und ich bin ein Chaos. Ich mache viele Fehler, lerne aber jeden Tag. Und weisst du was? Es ist ein Zeichen des Fortschritts, dass ich NEUE Fehler mache, anstatt dieselben alten immer wieder zu wiederholen.

Ich habe kürzlich gelesen, dass er Angst hat, sie Angst hat: Die verborgenen Ängste verstehen, die Ihre Beziehungen sabotieren von Steven Carter, weil ich nicht verstanden habe, warum ich mich in meiner aktuellen Beziehung so erstickt fühle.

Mein Partner ist wunderbar. Er ist offen und ehrlich und bietet mir die emotionale Intimität und Unterstützung, um die ich bitten könnte.

Dennoch fühle ich mich manchmal buchstäblich außer Atem, wenn ich in seiner Nähe bin. Manchmal musste ich buchstäblich gehen, wo immer er war, damit ich von ihm weg konnte. Er machte absolut nichts falsch und ich fühlte mich schrecklich, dass ich mich so fühlte.

Das gleiche Gefühl passierte sogar, als wir zusammen im Auto saßen und er mir erzählte, wie schön er mich findet, und ich wollte aus dem Auto springen.

Jep. Mein Partner sagte mir, er finde mich attraktiv, eine wundervolle Sache, die erzählt werden kann, und ich wollte verdammt noch mal rennen.

Und ich wusste nicht, was ich tun sollte. Meine Gefühle waren so ... unvernünftig und irrational. Wer möchte nicht, dass sein Partner ihm sagt, dass er attraktiv ist? Wer möchte nicht, dass sein Partner nett ist? Und unterstützend? Und liebend? Doch hier war ich und bekam genau das, was ich immer wollte, und ich konnte es nicht ertragen.

Ich musste eines Tages sagen: "Du bist zu nett zu mir. Ich kann es jetzt nicht aushalten. Bitte wechseln Sie das Thema. “

Er fragte mich: "Willst du, dass ich gemein zu dir bin?"

"Nun, nein", sagte ich, "ich kann dich nur so lange als nett ansehen."

Welches ist verdammt komisch. Ich gebe es zu.

Ich bin eine erwachsene Arschfrau in einer erwachsenen Arsch-Beziehung mit einem guten Kerl, und ich könnte mich deswegen zu Tode bringen. Du solltest dankbar sein. Du solltest glücklich sein. Du solltest diese Scheiße essen, nachdem du so lange mit deinem vernachlässigten Ex-Ehemann zusammen warst.

Aber Gefühle sind Gefühle, und ich musste etwas dagegen unternehmen. Ich werde nie eine gesunde Beziehung haben, wenn ich beim ersten Anzeichen davonlaufe, also habe ich ein Buch gelesen und es hat mir die Augen geöffnet.

Commitment-Phoben können sich auf zwei Arten zeigen: als aktive Vermeider UND passive Vermeider.

Aktive Vermeider sind diejenigen, die fliehen.

Passive Vermeider sind diejenigen, die ihnen nachjagen.

Hier einige Fragen, die Sie sich stellen sollten, wenn Sie sich nicht sicher sind, ob Sie Probleme mit der Bindung haben:

  • Finden Sie, dass Sie idealisierte Fantasien fehlerhaften menschlichen Partnern vorziehen?
  • Binden Sie sich konsequent an unangemessene oder nicht verfügbare Partner?
  • Sind Sie sehr "wählerisch" oder haben Sie ein Muster der Fehlersuche?
  • Können Sie sich nicht von einer gescheiterten Liebesbeziehung erholen?
  • Entmutigt etwas an Ihrer Einstellung und Ihrem Lebensstil potenzielle Partner?

Während des größten Teils meines Lebens war ich der aktive Avoider. Ich bin vor dem ersten Anzeichen von Intimität geflohen und gerate oft in Panik, wenn die Beziehung weiterging. Ich habe auch oft Leute ausgewählt, die von Anfang an unangemessen waren: So wie der Mann, der acht Jahre älter war als ich und eine dreijährige Tochter hatte, fing ich mit 19 an, mich zu verabreden, der Typ, der super auf Jiu-Jitsu steht und mich zu Tode langweilt und dessen Mutter mich hasste, die Typen (yup, plural), die gerade ihre Beziehung aufgegeben hatten, der Drogenabhängige, der im Begriff war, für seine dritte DUI im Gefängnis zu sitzen, der Mann, der achtzehn Jahre älter war als ich, der mich körperlich abstieß. Ich entschied mich speziell für diese Männer, weil ich wusste, dass eine langfristige Beziehung nicht möglich war.

Meine Engagement-Ängste haben viel von meiner Kindheit herrühren. Meine Mutter, die mich hätte beschützen und für mich sorgen sollen, war äußerst missbräuchlich. Wenn ein kleines Kind missbraucht wird, kann es keinen Sinn ergeben. Deshalb verinnerlichen sie Botschaften wie "Ich bin schlecht oder unwürdig" und ich habe mich mein ganzes Leben lang so gefühlt.

Meine Eltern sind auch in einer lieblosen, erdrückenden Ehe. Sie sind beide so offensichtlich elend. Sie schlafen in getrennten Stockwerken desselben Hauses, sie feiern nie Jubiläen, und ich erinnere mich selten daran, dass sie liebevoll waren.

Die Ehe war schon immer wie ein Gefängnis, so wie man sich dafür anmeldet, seine Rechte aufgibt und für immer bleibt, egal wie schlimm es wird. Meine eigene Ehe war fast so. Ich fühlte mich gefangen und vernachlässigt in einer Ehe mit einem selbstbezogenen aktiven Drogenabhängigen, und ich wäre bei ihm geblieben und wäre wahrscheinlich für immer in dieser schrecklichen Ehe geblieben, wenn ich nicht die Entdeckungen gemacht hätte, die ich gemacht habe. So fühlt sich die Ehe auch wie ein Ort an, an dem ich wahrscheinlich betrogen werde.

Als ich ihn verließ, fühlte ich mich frei! Aber ich fühlte mich auch einsam und nach einigen Monaten fing ich wieder an, mich zu verabreden, und ich traf meinen jetzigen Partner. Ich war an einem Ort, an dem ich nur eine Pause machen wollte, wenn mein Date mit ihm nicht geklappt hat. Die Ferien standen vor der Tür, und ich hatte es satt, mich müde zu machen und enttäuscht zu werden. Aber dann traf ich ihn und er war alles, was ich wollte: motiviert, leidenschaftlich, interessant, inspirierend, freundlich, selbstbewusst.

Und wir haben angefangen, uns zu verabreden, und weil wir uns beide sicher waren, dass dies eine gute Sache war, gingen die Dinge schnell voran. Manchmal zu schnell und mein Partner war sich bewusst, wie sich das auf mich auswirkte. Er schrieb mir manchmal eine SMS und erinnerte mich dann daran, zu atmen. Bei dem Gedanken an weiteres Engagement würde ich buchstäblich ins Schwitzen geraten.

Mir gefiel aber auch die Idee des weiteren Engagements, besonders bei ihm. Ich wollte schon immer eine gesunde, unterstützende, romantische Beziehung, aber sie haben mich auch erschreckt.

Und bis letzte Woche war alles gut und schön.

Ich wusste, dass mein Partner mir vor Juni einen Vorschlag machen würde. Ich hatte allerdings den starken Verdacht, dass es früher sein würde. Ich wusste, dass er im April einen großen Bonus bekommen würde. Ich wusste auch, dass er mir erzählt hatte, dass er eine klare zweiwöchige Frist hatte, als er vorhatte, einen Vorschlag zu unterbreiten. Ich vermutete, dass er den Ring kaufen würde, nachdem er seinen Bonus erhalten hatte, und dass die "zwei Wochen", von denen er sprach, die letzten zwei Wochen im April waren.

Und ich geriet in Panik. Ich fing an, Fehler zu finden. Ich fing an zu streiten. Ich fing an, alles zu tun, um das bevorstehende Schicksal, den Ball und die Kette, die Handschellen, den schönen Verlobungsring abzuwehren. Was einigen Frauen lächerlich vorkommen würde. Wer möchte keinen schönen Ring?!?

Als ich endlich ehrlich mit ihm wurde, war es schwer und schmerzhaft:

"Ich möchte mich noch nicht verloben", musste ich sagen.

"Und ich möchte nicht so schnell heiraten", musste ich auch sagen.

Seine Antwort war so beruhigend. "Schatz, das ist in Ordnung. Wir müssen nie heiraten, wenn Sie nicht wollen. Wir können aber lange warten. Es ist keine große Sache."

Und ich konnte wieder atmen.

Jetzt bin ich in diesem Bereich, um meine Panik zu überwinden und zu beurteilen, was ich brauche. Das Buch bietet klare Möglichkeiten, mit dem Raum umzugehen, in dem ich mich gerade befinde:

Fragen Sie sich, ob Ihr Partner tatsächlich für Sie geeignet ist.

Es kann tatsächliche Gründe dafür geben, dass Sie jetzt ambivalent sind. Die Flitterwochenphase ist vorbei und Sie stellen fest, dass Sie keine gemeinsamen und völlig anderen Pläne für die Zukunft haben. Wenn dies der Fall ist, haben Sie Recht, wenn Sie sich panisch fühlen, und sollten die Beziehung reif und mit einer Erklärung verlassen.

Sie könnten auch einen perfekt geeigneten Partner haben, möchten jedoch Ihren eigenen Erwartungen, Ängsten und Prognosen hinsichtlich des langfristigen Engagements entfliehen.

Hilfe bekommen.

Wenden Sie sich an einen erfahrenen Therapeuten. Ich sehe gerade eine, und jetzt kann sie mehr mit mir arbeiten. yayyyyyy

Bleib in der Gegenwart.

Ich werde mich nur unnötig ausflippen, wenn ich von dem Punkt, an dem wir uns gerade befinden, in eine erstickende Ehe gehe und die Scheidungspapiere unterschreibe.

Sei ehrlich.

Genau wie ich ist es wichtig, ehrlich zu sein, wie Sie sich fühlen. Sie möchten nicht, dass Ihr Partner denkt, dass Sie überhaupt nicht mit ihm zusammen sein möchten, wenn Sie die Dinge nur langsamer angehen möchten.

Machen Sie keine Versprechungen, die Sie nicht halten können.

Unzuverlässiges Verhalten ist für Ihren Partner verwirrend und verrückt. Wenn Sie also nichts unternehmen möchten, sollten Sie mir dies nicht versprechen. Sie müssen sich auch vor den Erwartungen Ihres Partners fürchten.

Schaffe keine unvernünftigen Grenzen.

Es ist nicht fair, wenn Sie sagen: "Ich möchte Sie nur einmal in der Woche sehen", nachdem Sie sie fast jeden Tag gesehen haben oder wenn Sie sich vollständig zurückgezogen und nur telefonisch kommuniziert haben. Sie müssen faire und vernünftige Grenzen setzen und Ihnen dabei helfen, Ihre Scheiße in der Zwischenzeit zu verarbeiten.

Konzentrieren Sie sich nicht auf die negativen Eigenschaften Ihres Partners.

Es ist leicht, einen Partner auszuwählen, um die Notwendigkeit einer Trennung zu rechtfertigen, aber das ist nicht fair. Der einzige Grund, warum Sie diese Dinge jetzt möglicherweise stören, ist, dass Sie Angst haben. Sie müssen sich also mit Ihren Dingen auseinandersetzen, bevor Sie sich unnötig trennen und damit Ihren Partner verletzen.

Versuchen Sie nicht, Ihren Partner dazu zu bringen, sich von Ihnen zu trennen.

Jetzt ist nicht die Zeit zu betrügen oder Kämpfe auszusuchen, damit Sie nicht für das Ende der Beziehung verantwortlich sind und das Opfer spielen können. Sie müssen sich mit IHREN Problemen befassen und Ihren Partner nicht so elend machen, dass er schließlich aufgibt.

Sagen Sie nicht, dass Sie etwas brauchen, wenn Sie tatsächlich nicht wissen, was Sie brauchen.

Wenn Sie verwirrt sind und nicht wissen, was Sie benötigen, geben Sie sich Zeit, um herauszufinden, was Sie tatsächlich benötigen, bevor Sie danach fragen. Wenn Sie sagen, dass Sie mehr Zeit benötigen, aber tatsächlich Ihre eigene Selbstpflege üben müssen, sind Sie Ihrem Partner oder sich selbst gegenüber weder klar noch fair. Warten Sie, bis Sie sicher sind, und fragen Sie dann.

Ich bin weit davon entfernt, geheilt zu werden. Ich bin weit davon entfernt, zu wissen, dass es sicher ist, dass mein Partner und ich für immer zusammen sein werden. Ich bin größtenteils auf Reisen.

Ich weiß auch, dass dies wahr ist, entnommen von hier:

"In einer guten Beziehung drückst du die Knöpfe des anderen. Wir neigen dazu, Partner auszuwählen, die dieselben positiven und negativen Eigenschaften haben wie unsere Eltern. Das Unbewusste kennt den Unterschied zwischen Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft nicht und versucht in der heutigen Zeit immer, alte Wunden zu heilen. Infolgedessen neigen wir in Beziehungen dazu, die alten Wunden des anderen auszulösen. "

Ich versuche nur zu heilen. Ein Tag nach dem anderen.