Als meine Großmutter im Alter von 96 Jahren starb, war ich niedergeschlagen. Bei ihrer Beerdigung traf ich mich mit meiner Familie und Freunden, um Erinnerungen auszutauschen und mich zu trösten. Die begleitenden Rituale - die Laudatio, die vielen südländischen Speisen, die mit geliebten Menschen geteilt wurden - halfen mir, ihren Tod zu verarbeiten.

Es war alles ein großer Unterschied zu drei Jahren zuvor, als ich einen weiteren verheerenden Verlust erlitt: Ich beendete 13 Wochen nach der Entdeckung, dass der Fötus nicht lebensfähig war, eine so begehrte Schwangerschaft. Eine Handvoll Leute haben mir dabei geholfen, aber insgesamt hat mich die kollektive Unwissenheit über diesen tiefen Kummer gepackt. Fast niemand wusste, was er sagen oder tun sollte; Die unsensiblen Kommentare und die überwältigende Isolation fühlten sich fast so schmerzhaft an wie der Verlust selbst.

In den letzten Jahren hat sich der öffentliche Diskurs über traditionell tabuisierte Themen wie Fehlgeburten langsam geöffnet, aber nicht genug. Der Verlust der Schwangerschaft ist nach wie vor ein Stigma - in einer Studie mit Menschen, die eine Fehlgeburt hatten oder mit einem Partner zusammen waren, der eine hatte, gab fast die Hälfte an, sich schuldig gefühlt zu haben - trotz der Tatsache, dass schätzungsweise 10 bis 20 Prozent der Schwangerschaften enden bei einer Fehlgeburt. Das sind viele Menschen, die schweigend leiden, umgeben von Freunden und Familie, die nicht wissen oder nicht versuchen, ihre Schmerzen zu lindern.

„Es macht mich ziemlich wütend, dass meine Patienten es schaffen müssen, sich von Freunden und Angehörigen enttäuscht zu fühlen, von der Gemeinschaft entfremdet zu sein oder von ihr sogar völlig ignoriert zu werden, zusätzlich zu dem Trauma und den Schmerzen einer Fehlgeburt, Totgeburt oder dem Abbruch einer gewünschten Schwangerschaft ", Sagt Jessica Zucker, eine Psychologin aus Los Angeles, die eine Fehlgeburt im zweiten Trimester hatte. "Sie berichten oft von Gefühlen wie" Ich bin mitten in Trauer, fühle mich aber nicht für dieses lebensverändernde Trauma anerkannt. "

Wenn Sie mit dem zu kämpfen haben, was Sie sagen sollen, finden Sie hier einige Richtlinien: Keine Vorhersagen, keine Plattitüden, keine Versuche, Humor zu üben.

Ein Teil des Problems, so Experten, rührt von der Tendenz her, Schwangerschaftsverlust einfach als medizinischen Zustand anzusehen (klinische Begriffe wie „fetale und perinatale Mortalität“ oder „spontaner Verlust eines Fötus“ helfen nicht). „Wir möchten all diese positiven und guten Bilder vom Weg zur Mutterschaft haben“, bemerkt Rayna Markin, eine Psychologin und Professorin an der Villanova-Universität, die sich auf Schwangerschaftsverlust und psychische Gesundheit von Müttern spezialisiert hat. "Und wenn Frauen diese intensiven emotionalen Reaktionen auf einen Verlust haben, werden wir dies eher als histrionisch oder überempfindlich einstufen, anstatt ihre Erfahrungen zu würdigen."

Jemanden zu unterstützen, der eine Schwangerschaft verloren hat, kann so einfach sein, als zu wissen, was er sagen soll (und dort zu sein, um es zu sagen). Hier ist wie.

Erscheinen

In den Tagen unmittelbar nach unserem Verlust fielen vor allem zwei Gesten auf: Als mein Bruder, der in seiner Kirche tätig ist, mir einen Segen gab und als zwei enge Freunde mit Wein und offenen Ohren vorbeikamen.

Es war so beruhigend, dass mein Bruder seine Hände auf meinen Kopf legte und betete, um mein Leiden zu lindern - und es war so beruhigend, mit meinen Freunden zu trinken, zu weinen und eine spontane Tanzparty zu veranstalten. Es war das erste Mal seit Wochen, dass ich gelacht habe.

Beides war genau das, was ich brauchte: Angehörige, die auftauchten, ohne dass ich fragen, zuhören und nur physisch bei mir sein musste. "Während dieser Zeit muss sich der Elternteil nicht missverstanden, minimiert oder allein fühlen", erklärt Markin. "Die meisten trauernden Eltern möchten nicht, dass andere ihnen die Trauer nehmen, sondern dass andere mit ihnen mitmachen und versuchen zu verstehen, damit sie sich nicht so allein fühlen."

Und wenn Sie nicht persönlich anwesend sein können, erreichen Sie uns immer auf irgendeine Weise: mit einer von Herzen kommenden Karte, einem Telefonanruf (es ist in Ordnung, Beileid in der Voicemail zu hinterlassen) oder per E-Mail. Es mag sich unangenehm anfühlen, aber die Alternative - nichts zu sagen oder den Verlust nicht anzuerkennen - könnte mitteilen, dass Sie sich nicht darum kümmern.

Vermeiden Sie Klischees

"Zumindest kannst du schwanger werden."
"Die Natur hat eine Möglichkeit, sich um ihre Probleme zu kümmern."
"Zeit heilt alle Wunden."
"Jetzt können Sie Spaß haben, es noch einmal zu versuchen!"
Die allseits beliebten "Dinge passieren aus einem Grund."

Alle waren wohlmeinende, aber unerwartete Gefühle.

Wenn Sie mit dem zu kämpfen haben, was Sie sagen sollen, finden Sie hier ein paar Richtlinien: Keine Vorhersagen, keine Plattitüden, keine Humorversuche, keine „zumindest“. Machen Sie es sich stattdessen einfach: „Es tut mir leid, dass Sie etwas verloren haben. Ich kann mir nicht vorstellen, wie schwierig das sein muss. "Das ist immer eine sichere Sache. Ich erinnere mich noch an mein Gespräch mit meinem Vater, als er zum ersten Mal erfuhr, dass die Schwangerschaft nicht lebensfähig war. "Es tut mir so leid", sagte er - drei Worte, die alles und genug waren.

Nachverfolgen

Mein Mann und ich bekamen eine Menge Beileid, nachdem wir unsere Neuigkeiten geteilt hatten. Aber in den folgenden Wochen und Monaten brachten nur sehr wenige Leute es wieder auf.

Wie Experten betonen, macht der einfache Vorgang des regelmäßigen Eincheckens per Text oder E-Mail - oder, noch besser, die Planung eines Besuchs - einen großen Unterschied. "Konsequente Pflege kann genau das Richtige für jemanden sein, der durch die Unordnung der Trauer watet", sagt Zucker. "Das Nachfassen über einen längeren Zeitraum vermittelt das Gefühl, die Last der Trauer neben Ihrem Freund zu tragen, und lädt den Trauernden ein, frei zu sprechen."

Und mach dir keine Sorgen, dass die Nachsorge alte Wunden aufreißt. Wenn sie nicht ausdrücklich etwas anderes verlangen, zeigt das Hervorheben eines Verlusts an wichtigen Daten (oder wirklich jederzeit) Mitgefühl und Nachdenklichkeit. Zum Beispiel schickt mir meine Schwiegermutter am Muttertag immer noch eine Karte mit einer freundlichen Notiz, eine Geste, die immer wieder Tränen der Dankbarkeit auslöst.

Folgen Sie ihrer Führung

Innerhalb weniger Tage, als ich herausfand, dass ich schwanger war, hatten mein Mann und ich einen Spitznamen für unser Baby, und wir stellten uns bereits unsere kleine dreiköpfige Familie vor.

"Was andere nicht immer verstehen, ist, dass Eltern oft sehr ausgefeilte, reichhaltige Bilder davon haben, wer ihr zukünftiges Baby ist", erklärt Markin. „Wenn also die Schwangerschaft oder das Baby verloren geht, geht auch das erhoffte Image verloren. Das Baby fühlte sich wie eine Person. "

Aus diesem Grund sollten Sie eine verlorene Schwangerschaft niemals als "es" bezeichnen, es sei denn, die trauernde Person tut dies - folgen Sie ihrem Beispiel und verwenden Sie die von ihnen verwendete Sprache.

Nehmen Sie sich außerdem einen Moment Zeit, um über die Gefühle einer trauernden Frau nachzudenken, wenn Sie kinderbezogene Nachrichten teilen. Natürlich möchten sie nicht von gesellschaftlichen Ereignissen oder aufregenden Ankündigungen ausgeschlossen werden. Machen Sie jedoch den zusätzlichen (und mitfühlenden) Schritt, um im Voraus zu fragen, ob es in Ordnung ist, eine Einladung zu einer Babyparty oder einer Schwangerschafts- oder Geburtsanzeige zu senden. Wenn sie ablehnen, liegt es nicht daran, dass sie sich nicht für Sie freuen, sondern daran, dass sie Schmerzen haben.

Gib der Sache Zeit

Fast sechs Jahre später denke ich nicht mehr wie früher an meine Schwangerschaft. Und obwohl ich so dankbar bin, jetzt die Mutter eines Sohnes zu sein - er ist zweieinhalb und das Licht meines Lebens -, hebt ein Kind den Schmerz dieses anderen Verlusts nicht auf. Wenn ich ein bestimmtes Lied oder an bestimmten Tagen, wie dem Muttertag oder meinem voraussichtlichen Fälligkeitsdatum, höre, schleichen sich traurige Erinnerungen und „Was-wäre-wenn“ zurück.

Experten stellen fest, dass der Verlust der Schwangerschaft nicht immer diesem linearen Verlauf folgt, obwohl die Trauer über einen bestimmten Zeitraum hinweg tendenziell abnimmt. "Einige Frauen ... sind irgendwie taub und fühlen zunächst nichts, dann entwickeln sie später mehr Trauer", erklärt Markin. "Es geht auf und ab, je nachdem, was in ihrem Leben vor sich geht, wie zum Beispiel eine nachfolgende Schwangerschaft. Es gibt viele verschiedene Möglichkeiten, um einen Schwangerschaftsverlust zu beklagen. Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg. "

Fazit: Erwarten Sie niemals, dass jemand, der einen Schwangerschaftsverlust erleidet, zu einem bestimmten Zeitpunkt darüber hinweg sein sollte (einschließlich einer anschließenden Schwangerschaft, die komplizierte Emotionen und Angstzustände hervorrufen kann). Es gibt keinen Ausweg aus dieser Art von Verlust. es kommt nur durch. Das dauert so lange wie nötig.