So überleben Sie die Geburtstagsfeier Ihres Chefs

Eine Taxonomie der Parteien.

Foto von Murilo Folgosi aus Pexels

Sie wurden gerade zur Geburtstagsfeier Ihres Chefs eingeladen. An einem Freitagabend. Die Einladung kam in einem dieser schicken Umschläge an. Diejenigen, bei denen sich der Kartenvorrat wie Filz anfühlt. Sie dachten, jemand würde heiraten. Nein, es ist nur sein 50. Geburtstag.

Du musst nicht gehen. Außer du tust es irgendwie. Und du musst etwas mitbringen. Oh, und hundert andere Leute gehen. Und du hast gerade etwas realisiert. Sie mögen keine Partys mehr.

Leider bist du wichtig.

Teufel noch mal. Pack deine Flasche ein. Es wird eine lange Nacht, die du für deinen unsozialen Arsch vergessen musst.

Eine Nacht, in der man andere Leute berührt und sich für Fotos ausgibt. Du hast Partys geliebt. Jede Art von Party. Was ist passiert?

Mittelalter, das ist was. Wahrscheinlich.

So viele Leute kommen. Vielleicht mehr, wie so viele. Er hat sogar Freunde aus anderen Städten angeflogen. Sie hatten keine Ahnung, dass so viele Menschen Ihren Chef mochten. Aber vielleicht nicht. Vielleicht sind sie wie du, irgendwie verpflichtet. Sie sind alle in einem großen Garten vor der Villa Ihres Chefs untergebracht. OMG, hat er einen Barkeeper eingestellt? Ein oder zwei Schüsse könnten helfen, die Nacht herunterzuspülen. Psych, es ist eine Bier- und Weinbar. Keine Geister.

Harter Pass.

Denn das ist der Boss, den Sie haben. Die Art, die sich selbst eine Geburtstagsfeier schmeißt, aber Sie nicht verschwenden lässt.

Die Art, die dich zum RSVP macht.

Es ist nicht so, dass wir keine Partys mögen. Aber bestimmte Arten von Partys sind für Leute wie uns schwierig. Wir liebten die Party, auf der wir uns betranken und jemanden fickten. Aber diese Parteitage sind lange vorbei.

Du traurige, verantwortungsbewusste Mutter.

Jetzt wunderst du dich. Sie haben viele Partys besucht. Sie fallen in Kategorien. Also, was sind sie?

Die Status Update Party

Hier ist jeder nur eine Requisite. Ein Parteibevorzugung. Sie können Ihr Getränk nicht genießen. Sie müssen es halten, während Sie herumstehen und Smalltalk machen. Sie können nicht einmal sarkastische Witze machen. Später schmerzt das Lächeln dein Gesicht.

Sie sagen am Ende viel "Glückwunsch", weil die Leute nur ihre guten Nachrichten teilen. Es ist, als würde dein Instagram-Feed zum Leben erweckt.

Wenn Sie schlau sind, können Sie kleine Witze machen, die nicht anstößig sind. Aber dann machst du dir Sorgen, hast du jemanden beleidigt? Nein Ja. Nein, vielleicht. Und Sie können länger als zwei Minuten mit niemandem sprechen. Sie nennen das Vermischen. Das heißt, Sie führen immer wieder das gleiche Gespräch mit verschiedenen Personen. Was für eine großartige Möglichkeit, die soziale Batterie eines Introvertierten zu erschöpfen.

Die Party, bei der du nicht zu lange bleibst

Siehe oben. Aber es gibt noch mehr. Sie verbringen so viel Zeit damit, sich von Menschen zu verabschieden, wie Sie es in tatsächlichen Gesprächen getan haben.

Es dauert sooo lange, sich auf einer Party zu verabschieden. Auf Wiedersehen. Ja, auf Wiedersehen. Du musst gehen. Ja, du musst ... etwas. Ich weiß es nicht. Füttere deine Katze. Geben Sie Ihrem Kind ein Bad. Ein paar Blumen pflanzen. Ja, an einem Freitagabend.

Sie lieben es einfach, im Dunkeln im Garten zu arbeiten. Nichts sehen zu können, macht es zu einer echten Herausforderung.

Jeder erreicht ein Lebensstadium, in dem wir auf Partys keine neuen Leute mehr treffen wollen. Wir haben bereits alle Leute getroffen. Das Hinzufügen von Freunden erfordert eine bestimmte Menge an Energie. Weißt du was? Gartenarbeit im Dunkeln klingt eigentlich nach mehr Spaß.

Die ungeschickte Party mit Erzfeinden

Oh toll. Eine Gruppe von Leuten, die Sie nicht kennen. Noch besser, eine andere Gruppe von Leuten, von denen Sie sich ziemlich sicher sind, dass sie Sie nicht mögen. Es ist kein Networking-Event. Es gibt absolut keinen Grund für einen Soziopathen wie Sie, wertvolle Energie für die Navigation auf diesem ausgetrockneten Fluss aufzuwenden.

Aber du bist hier. Sie können nicht einfach einen Raum voller Menschen betreten, "oh shit" sagen und sich dann umdrehen, um zu gehen.

Du wünschst du könntest. Aber das tust du nicht.

Stattdessen nehmen Sie Ihre Haltung als Partei für die Statusaktualisierung an. Aber in deinem Kopf fragst du dich, warum diese Person dich nicht mag. Wie hast du sie verärgert? Vielleicht ist alles in deinem Kopf. Du solltest mal Hallo sagen. Das tust du, aber hier drinnen ist es so laut. Es gibt einen Musiker und das ohrenbetäubende weiße Rauschen von Partygeschwätz. Die perfekte Tarnung, um vorzutäuschen, dass Sie niemanden hören.

Das Beste daran ist, dass Sie neben den Leuten stehen, die Sie wahrscheinlich nicht mögen. Und du wirst zusammen gefangen. Und Sie beide starren einfach nichts an und tun so, als würden Sie sich nicht bemerken.

Die Party, die sich in eine Sorority Party verwandelt

Ein Freund lädt Sie zu einer Riesenparty ein. Das klingt nach Spaß. Du bist single. Sie wollen jemanden treffen. Sie möchten auch Ihr neues Outfit präsentieren. Man kann es kaum erwarten, sich zum Tanzen zu betrinken.

Aber warte. Diese Leute sehen alle so aus, als gehörten sie in das griechische Dorf auf dem Campus. Der DJ kommt an. Seine Musik gibt Ihnen eine Migräne.

Sie können nur Wodka zum Trinken finden.

Jemand packt deinen Arsch.

Dann wird Ihnen klar, Du wurdest betrogen. Alle Jungs hier tragen Baseballmützen, die umgedreht sind. Sie lehnen es ab, sich mit einem Mann zu verabreden, der eine Baseballmütze trägt. Sie sitzen mit einer Flasche Wodka in einer Ecke und warten, bis alle ohnmächtig werden. Dann wirst du auch ohnmächtig. Schön für dich. Du nimmst die College-Erfahrung wirklich auf.

Die Party, die schreckliches Essen serviert

Diese Party findet immer dann statt, wenn Sie normalerweise zu Abend essen. Sie versprechen Essen, aber sie lügen. Sie kommen dorthin und finden nur Hummus und Gemüse. Käsewürfel. Hot Wings.

Ihr sadistischer Gastgeber erwartet, dass Sie heiße Flügel vor anderen Menschen essen. Mit bloßen Händen. Wie ein Wilder.

Sie wollen Fotos von dir mit Büffelsoße auf deiner Wange. Wie charmant. Nein, darauf verlieben Sie sich nicht. Sie werden nur eine Stunde lang leiden und dann auf der verzweifelten Suche nach einer Panera davonrutschen.

Die Party, auf der es nirgends Platz gibt

Sie hatten einen langen Tag, der mit einer Party endet. Du bist hungrig. (Siehe oben.) Und du könntest ein Getränk gebrauchen. Die Party bietet beides. Es gibt nur einen Haken.

Es gibt keine Stühle oder Tische. Nur eine große Buffetlinie. Du bist spät angekommen und jetzt bist du fertig. Diese Party ist gleichzeitig diejenige, bei der jeder die Hälfte seiner Zeit damit verbringt, in der Schlange auf ein bisschen Essen zu warten. Oder ein Getränk.

Sie verbringen die andere Hälfte auf der Suche nach einem Platz zum Sitzen. Sie scannen den Raum weiter, weil Ihr Verstand sich weigert, aufzugeben.

Sie versuchen sogar, auf dem Boden zu sitzen. Aber irgendwann wird man sich bewusst und steht wieder auf. Allen anderen scheint es gut zu gehen. Was fehlt dir?

Die Party, bei der sich alle über Arbeit beschweren

Sie schmeißen lieber eine Party, auf der sich alle über ihren Job beschweren. Weil es Spaß macht, sich über Arbeit zu beschweren.

Vor allem, wenn Sie beschwipst sind.

Diese Partys produzieren immer lustige Geschichten. Sie sind sich darüber einig, wie sehr Ihr Job schadet. Es ist so kathartisch.

Aber Ihr Plus mag diese Partys nicht. Zu viele Insider-Witze. Außerdem gibt es immer eine Person, die die Beschwerde zu ernst nimmt. Sie schreiben Ihnen am nächsten Tag Ideen, wie Sie Dinge verbessern können. Pfui. Sie möchten heute nichts verbessern. Du hast einen Kater.

Die coole vs. nicht so coole Halloween Party

Coole Halloween-Partys zeichnen sich durch clevere Kostüme und schlechte Entscheidungen aus. Sie passieren nachts. Du verkleidest dich als Harley Quinn und triffst dich mit einem Typen, der dich ohne Make-up und Zöpfe nicht erkennt. Jeder lässt los. Es gibt eine gewisse Freiheit von Konsequenzen.

Nicht so coole Halloween-Partys? Sie werden von Ihrer Abteilung gesponsert. Jeder bringt sein Kind mit. Du bist noch kein Elternteil. Das ist scheiße. Du hast gedacht, das wird eine coole Halloween-Party. Dann wird dir klar, dass du allmählich aus der coolen Halloween-Party herauskommst.

Bald wirst du dich nicht mehr anziehen. Sie werden Ihre ganze Aufmerksamkeit auf das Kostüm Ihres Kindes richten. Das ist gut. Du wirst das Mittwoch-Addams-Kostüm verwenden. Du bist ein Serienmörder. Sie sehen aus wie alle anderen.

Die Party, auf der Sie fast mit ihm / ihr sprechen

Du bist single. Da drüben ist der Typ. Oder das Mädchen. Du siehst dich immer wieder an. Einer von euch geht weiter aufwärts und gibt dann vor, abgelenkt zu sein. Und geh weg.

Du machst das die ganze Nacht. Schließlich versucht ein Freund, Sie vorzustellen. Aber ihr beide macht es irgendwie fertig.

Manche Menschen können es einfach nicht sein. Am nächsten Wochenende triffst du jemanden und beginnst mit ihm auszugehen. Sie haben keine Ahnung, warum Sie mit diesem Kerl sprechen können, aber nicht mit diesem Kerl. Und das wirst du nie.

Die lahme 21. Geburtstagsfeier

Es begann mit hohen Erwartungen. Aber es endet damit, dass Sie versuchen, kostenlose Getränke von einem Barkeeper zu erhalten, der nicht amüsiert aussieht. Aber du bist süß. Und schlau. Und lustig. Und du schuldest ihm fünf Dollar.

Der 21. Geburtstag ist ein echter Selbstbewusstseinsträger.

Sie landen in zehn Bars. Weil Sie und Ihre Freunde Ihre I.D. und höre den Türsteher oder wer auch immer "Alles Gute zum Geburtstag!" sagt, aber sie tun es nicht. Weil sie dich hundert Mal gesehen haben.

Du bist das 21. Geburtstagskind. Und sie kümmern sich einfach nicht mehr darum. Sie wissen, dass Sie einen beschissenen Tipp hinterlassen werden. Weil du ein Student bist. Du bist negative dreißigtausend Dollar wert.

Die Partei, in der die Partei Gazelle zu viel trinkt

Ihre Lieblingsperson erscheint. Die Party Gazelle. Sie macht so viel Spaß. Sie ist schon ein bisschen betrunken. Eine Viertelstunde später, wohin ist sie gegangen? Oh, sie kotzt. Nicht noch einmal…

Verdammt, du wolltest, dass dieses Küken das Getränk macht, das sie macht.

Die Partygazelle zeigte bereits ihre besten Tanzbewegungen auf der Party vor Ihrer. Jetzt liegt die Partygazelle mit zwei Freunden auf einem Bett im Hinterzimmer und trinkt ein Ensure. Sie sieht so blass aus.

Die Party, auf der Sie sich (versuchen) niederlassen

Ansonsten bekannt als fast jede Party in deinen 20ern. Die Mission gibt dir so viel Energie. Dein Verstand sagt: "Vielleicht treffe ich heute Abend endlich den einen." Also bleibst du zu spät draußen und trinkst wahrscheinlich zu viel.

Aber du wachst am nächsten Tag um 8 Uhr morgens auf und gehst ins Fitnessstudio. Sie sind 24 und können sich von fast allem erholen.

Das ist die Kraft Ihrer Verzweiflung nach menschlicher Verbindung. Das Versprechen eines Seelenverwandten gibt dir Superkräfte. Und wenn du endlich jemanden triffst, was passiert dann? Sie hören auf, auf Partys zu gehen. Interessant.

Die Party, auf der Sie (versuchen) zu netzwerken

Wow, schau dich mit deinen kleinen Visitenkarten an. Sie können es kaum erwarten, sie jemandem zu übergeben, nachdem Sie fünf Minuten mit ihnen gesprochen haben. Bei dieser Konferenz gibt es eine großartige offene Bar. Aber Sie können es sich nicht leisten, sich zu betrinken und unprofessionell auszusehen. Es ist fast so, als würden sie dich verhöhnen.

Sie sprechen mit 20 Personen, können sich aber später nicht an ein einzelnes Gespräch erinnern. Du erlebst diesen Moment auch, wenn du mit jemandem sprichst, wenn dein Gehirn sagt, "OMG, dieses Mädchen hat keine Ahnung, wovon sie spricht, oder" die Karriere dieses Mannes geht absolut nirgendwo hin. "

Wie kommst du aus dieser Marmelade heraus? Okay, lächle. Entschuldigen Sie sich im Badezimmer. Scrollen Sie fünf Minuten lang durch Twitter. Versuche dich wieder hinein zu schleichen.

Die Party, bei der du dich blamierst

Im Ernst, du bist nicht betrunken. Du bist gerade gestolpert. Dein Ex sieht dich stolpern. Seine neue Freundin auch. Sie machen dieses Gesicht. Das Mitleid Gesicht. Das "Ich glaube, ich habe ihr Leben ruiniert" -Gesicht.

Es ist auch irgendwie selbstgefällig. Er findet ihn so fantastisch. Seine Abwesenheit von deinem Leben muss zu viel sein, um es zu ertragen.

Also mach dich nüchtern und geh nach Hause. Du machst einen kleinen Pakt mit dir selbst, dass du niemanden mehr dieses Gesicht auf dich ziehen lässt. Willkommen in deinen späten 20ern. Zeit, die öffentliche Trunkenheit beiseite zu legen.

Wie man eine Party überlebt

Sie werden den Rest Ihres Lebens damit verbringen, Partys zu besuchen, zu denen Sie lieber nicht gehen. Einige von uns bevorzugen heutzutage ruhige Nächte. Wir finden so wenig Zeit, um alleine zu sein. Wir wollen diese Zeit nicht verschenken.

Und doch können wir nicht alle denken lassen, dass wir komisch sind. Also was können wir tun?

Erstens können wir etwas spät auftauchen.

Wir können etwas früher gehen. Tatsächlich können wir gehen, wann immer wir wollen. Wenn die Musik zu laut wird. Wenn das Gespräch oberflächlich und trivial wird. Wenn das Essen ausgeht. Wenn alle Auszeichnungen bekannt sind.

Wir können einfach gehen. Wir haben unser eigenes Leben. Wir müssen nicht nur rumhängen, um normal auszusehen.

Wir werden uns mit ein wenig Recherche im Voraus vernetzen und uns den drei Menschen vorstellen, die wichtig sind. Nicht zwanzig.

Wir werden Gespräche führen, an die wir uns tatsächlich erinnern können. Nicht endloser Austausch von Höflichkeiten mit Bekannten.

Wir können mit kleinen Gruppen von Freunden Kaffee trinken. Für die Geburtstagsfeier eines anderen müssen wir nicht den ganzen Freitagabend aufgeben. Und wir müssen nicht fünfzehn Minuten damit verbringen, uns von verschiedenen Menschen zu verabschieden. Wir können nur Geisterbilder machen. Es ist nicht unhöflich. Einfach praktisch.